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Alors que tous les Européens s'effraient de la notion de monnaie unique (*), craignant qu'une telle chose ne nous transforme en une énorme masse amorphe, j'ai enfin trouvé une chose qui unit le continent tout entier.

Nous parlons peut-être des langues différentes, mangeons des aliments différents, pratiquons des perversions nocturnes différentes et élevons des chiens différents, mais croyez-moi, une manifestation automobile locale dans la ville de Zwickau est la même que tous les manifestations de ce type, auxquelles vous avez assisté où que ce soit.

Zwickau se trouve dans l'ancienne République Démocratique Allemande, ainsi nommée, bien sûr, parce qu'il n'y avait pas de démocratie. Ce qu'il y avait, juste à l'extérieur de la jolie vieille ville, c'était une énorme et inutile usine automobile où l'on fabriquait des Trabant.

Lorsque le mur est tombé, une campagne a été lancée pour débarrasser les routes de ces petites voitures sans avenir, avec leurs moteurs à deux temps de 26 ch et leur piètre bilan en matière de sécurité.

Ce n'était pas si grave quand tout le monde avait une Trabant, mais dans une Allemagne unifiée, elles partageaient les routes avec des Audi, et c'était un mélange aussi dévastateur que le Baileys et le jus de citron vert. Vous vous souvenez peut-être qu'en 1995, toute une famille Est-allemande a perdu la vie dans une Trabant qui a percuté une A8. Et le conducteur de l'Audi ? Il est rentré chez lui avec une calandre cassée.

Les Trabant ne cadrent pas non plus avec la philosophie allemande en matière de protection de l'environnement. Je me suis livré à un petit calcul mental : une Mercedes Classe S produit la même quantité de déchets toxiques sur 30 miles qu'une Trabant en trois secondes.

Le seul point positif de ce lac artificiel communiste dans la rivière du capitalisme a été de voir le parti Vert agoniser. La Trabi devait disparaître mais cela serait perçu comme de l'arrogance occidentale. On ne pouvait pas priver les pauvres gens de l'Est de leurs roues, même si elles étaient des tueuses de planète.

Attendez, il y a un autre point positif. Elle a donné lieu à la première blague allemande qui n'impliquait pas de caca. Une caricature parue dans un journal montrait un vendeur de Trabant frappant à la porte de quelqu'un en disant : « Votre voiture est là ! ». Vous ne comprenez pas ? Eh bien, il y avait une liste d'attente de 20 ans pour les Trabant lorsque le mur était en place, et voici qu'une voiture était livrée longtemps après sa chute.

Quoi qu'il en soit, 12 ans après l'abandon de Checkpoint Charlie, la plupart des Trabant ont disparu, mais un mouvement se dessine pour en préserver quelques-unes pour la postérité. D'où la manifestation de voitures de Zwickau.

N'étant pas du tout gêné par l'arrogance occidentale, je me suis présenté dans une Jag Type E Mark One. Toit baissé. Dido sur le lecteur CD. Et personne ne m'a pas prêté attention. Sans doute parce que je me suis garé à côté de la plus longue voiture que j'aie jamais vue. Je crois que le propriétaire a dit qu'elle mesurait 15 mètres de long. Mais il était peut-être en train de me donner la recette de l’omelette norvégienne de sa mère.

J'étais bien plus préoccupé par le fait que j'avais commencé à m’embourber. Il est bien connu que le temps peut faire ce qu'il veut lors d'une manifestation automobile, mais que le sol est toujours un bourbier. Zwickau n'a pas dérogé à la règle. Il y avait aussi le problème des oignons. Des stands vendaient des pizzas, de la bière, des hot-dogs, de la bière et encore de la bière. Mais il y avait toujours cette odeur omniprésente qui imprègne toutes les manifestations automobiles du Portugal à la Baltique. Les oignons frits.

C'était aussi la confusion en matière de musique. Les Trabant peuvent être achetées en état de marche pour seulement 30 livres sterling, ce qui les rend très populaires auprès des jeunes qui dépensent ensuite 30,000 livres sterling pour les équiper de chaînes stéréo capables d'exploser les portes d'un fourgon de police !

Ainsi, une manifestation automobile est une cacophonie de basses. Les organisateurs savent que cela se produira, alors pourquoi mettent-ils de la musique sur la sono ? Et la musique était ordinaire. Nous avons commencé avec les Scorpions, puis Brian Adams, Toto, Europe et tout ce qui donnait l'impression au DJ de travailler pour la station de radio KZFM de la côte ouest des Etats-Unis.

Mais nous n'entendons rien de tout cela, imbéciles. Vos haut-parleurs chétifs ne font pas le poids face à un pick-up Trabant qui a été transformé en woofer géant.

C'est incroyable ce qu'on peut faire avec une Trabant. J'en ai trouvé une avec un moteur VW 16V, et une autre avec son moteur à deux temps modifié pour délivrer 68 ch. Il y avait aussi le cousin idiot de Michael Schumacher qui a essayé de faire ressembler sa Trabant à une voiture de F1. Cela n'a pas fonctionné…

Mais cela n'empêchait pas chaque visiteur de s'arrêter pour la photographier !

Partout où j'allais, me frayant un chemin à la machette à travers les basses et les oignions, l'histoire était la même. On m'a dit qu'aucune des meilleures voitures n'était arrivée à destination. Cela m'a fait penser aux crabes rouges de Christmas Island. Des millions d’individus partent vers les zones de reproduction, mais seuls les plus forts survivent.

Un peu comme leur société. Ils ont essayé le communisme, mais cela n'a pas duré longtemps. Et les voitures qu'il a engendrées ne devraient pas survivre non plus. La solution est simple. Mettez une Trabant dans un musée et abattez les autres.

Lu sur : https://www.topgear.com/car-news/jeremy-clarkson/clarkson-trabant
Adaptation VG

(*) Cet article a été publié pour la première fois en Août 2001.