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Le 2 octobre 1980, la production en série de la Yugo a débuté à Kragujevac. Jusqu’en 2008, Zastava en a fabriqué près de 800,000 exemplaires. Aujourd’hui, nous reste quelques beaux souvenirs, des traumatismes et quelques blagues sur « la pire voiture du monde ». En voici un petit florilège.

35.
Pourquoi tous les conducteurs de Yugo auront-ils la chance d’aller au paradis ?
Parce qu’ils ont déjà connu l'enfer.

34.
Pourquoi les conducteurs de Yugo n’emmènent jamais de cartes routières ?
Parce qu’ils ne vont jamais assez loin pour se perdre.

33.
Pourquoi la Yugo a-t-elle une lunette arrière chauffante ?
Pour éviter de se geler les mains quand vous la poussez en hiver.

32.
Que contiennent les deux dernières pages du manuel d’utilisation de la Yugo ?
Les horaires des bus de la ville.

31.
Quelle est la différence entre une Yugo ordinaire et une Yugo de sport ?
Le propriétaire de la Yugo sport porte un survêtement Nike.

30.
Comment s’appellent les freins sur la Yugo ?
Un accessoire.

29.
Que devez-vous faire si votre Yugo commence à chauffer ?
Arrêtez de pousser et laissez-là se reposer.

28.
Qu’est-ce qu’une Yugo avec des ceintures ?
Un sac à dos.

27.
Qu’est-ce qu’une Yugo sur une autoroute ?
Une tueuse de rue.

26.
Comment doubler le prix de votre Yugo ?
Faites le plein.

25.
La Yugo est conçue pour cinq personnes. Une pour s’asseoir sur le siège conducteur, les quatre autres pour pousser.

24.
Qu’est-ce qui s’effondre plus vite que la Yugo ?
Le pays qui la produit.

23.
Quel est le plus grand rêve du propriétaire d’une Yugo ?
Pouvoir s’acheter une voiture.

22.
En quoi sont recyclées les Yugo ?
En cannettes. Une Yugo pour une canette.

21.
Comment un père menace-t-il son fils en Amérique ?
« Si tu n’es pas bon à l’école, je t’achèterai une Yugo et tout le monde se moquera de toi ».

20.
Un homme se rend chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour, je suis intéressé par le dernier modèle de Yugo.
- Bonjour, jetez un œil, il est là, répond le vendeur.
- Oh, elle me plait et elle a l’air conditionné ?
- Bien sûr, elle dispose de la climatisation, de l’ABS et des sièges chauffants ! Il y a même un bouton, lorsque vous appuyez dessus, des ailes sortent sur le côté et vous pouvez voler !
- Attendez, vous vous moquez de moi, là ?
- Bah, c’est vous qui avez commencé le premier !

19.
Comment gaspiller de l’argent ?
En installant un anti-radar dans une Yugo.

18.
Quelle est la différence entre une Ferrari et une Yugo ?
La Ferrari a besoin de 4 secondes pour passer à 100 km/h et la Yugo de 100 secondes pour 4 km/h.

17.
Que faire pour que la Yugo accélère de 0 à 100km/h en 10 secondes ?
Poussez-là du haut d’une colline.

16.
Comment augmenter la vitesse de la Yugo dans une descente ?
Arrêtez le moteur.

15.
Comment rendre plus puissant le moteur plus puissant ?
Mettez-le à l’intérieur.

14.
Qu’est-ce qu’une Yugo au sommet d’une montagne ?
Un miracle.

13.
Qu’est-ce que deux Yugo au sommet d’une montagne ?
Le Miracle des Miracles.

12.
Comment monter plus vite une côte avec une Yugo ?
Faites descendre les passagers.

11.
Une Yugo ou un vélo ?
Mieux vaut un vélo, car on peut grimper une côte en vélo.

10.
Quel bruit fait le moteur de la Yugo quand vous passez la troisième ?
« Arrêêêêête ! »

9.
[Une] Zastava 101 devant le tribunal.
« Oui, je suis le père de la Yugo 45. J’ai rencontré une Skoda 110 fraîchement maquillée… et… voilà ce qui est arrivé... »

8.
La Yugo a la climatisation.
Oui tout tremble dans la Yugo (NDT : jeu de mot avec le mot « Klima » en serbo-croate).

7.
Preuve que, nous les Serbes, nous avons toujours protégé l’environnement. Nous la poussons plus que nous la conduisons !

6.
La Yugo est une voiture dont vous pouvez également acheter des pièces chez les marchands de journaux.
« Donnez-moi une boîte de chewing-gums Orbit à l’eucalyptus, svp ».

5.
Si un deuxième pot d’échappement était installé, on utiliserait la Yugo comme fauteuil roulant ».

4.
La Yugo est une voiture jetable. Vous la conduisez et vous la jetez.

3.
Echange une Yugo avec un crochet d’attelage pour une Lada avec un crochet d’attelage.
Lire : « ça sent l’arnaque » (NDT : je n’ai pas réussi à trouver une traduction de l’expression « Kuku meni, kuku tebi », si vous savez…).

2.
Pourquoi les vendeurs de Yugo d’occasion rajoutent des kilomètres au compteur.
Pour que le client se demande comment la Yugo a pu rouler aussi loin.

1.  
Qu’entendez-vous lorsque vous claquez la portière d’une Yugo ?
« Plus fort !!! »

Lu sur : https://mondo.rs/Liste/a835008/Jugo-vicevi-o-automobilu.html
Adaptation VG